Plein de trucs à lire pour l'instit que je suis

Ben si. Tes parents t'expliquent comme tu vas devoir faire et ce (ceux) que tu vas devoir respecter quand tu vas sortir dans le vaste monde. Et sinon tu vas t'en prendre une.
J'ai toujours été déconneur en classe mais je n'ai jamais manqué de respect à un prof, je n'ai jamais élevé la voix (à part pour faire une vanne) et je n'ai jamais insulté personne. Si ça avait été le cas, je m'en serais pris une (me suis déjà pris des claques d'un "surgé" et je parle même pas de mon paternel). Je dis pas que la distribution de bouffes est LA solution, je dis juste (via cet exemple) que les parents posent des garde fous dès le départ. Ils sont les gardiens de tes valeurs morales quand t'es gosse.
C'est bien parce que les mômes n'ont plus ça que c'est le dawa dans certaines classes. Parce qu'ils ne savent pas où est la limite.

Bon je réponds à la place que Queenie parce qu'à cette heure, j'ai rien d'autre à faire. Enfin de toute façon, elle a déjà répondu avant que tu réagisses REM, puisque Fix avait déjà relevé cette phrase. C'était pour moitié un peu provoc' et pour moitié une façon de dire que l'éducation c'est pas non plus que les parents et que l'école en porte aussi une part. L'école toute entière, hein, parce que l'école, c'est effectivement souvent là qu'on se retrouve pour la première fois dans un même espace et de façon régulière avec un certain nombre de ses congénères, qu'on entre vraiment en contact avec le groupe, quoi.

J'ai vaguement parlé de ça il me semble. Le truc qu'on répète à l'envie maintenant, c'est que les parents savent plus poser des limites à leurs gosses et que tout part en sucette à cause de ça. Bon, j'dis pas que c'est faux... parce que c'est vrai, mais c'est pas tout le problème. Si les gamins foutent le dawa en classe, oui, c'est parce qu'il y a des parents qui n'ont pas non plus bien conscience de leur "job" et que du coup, les profs ont du mal à cadrer la classe derrière. Mais je pense pas que les parents portent seuls la responsabilité de ça. Parce qu'au final, y'a bien un truc qui fait que la situation en est là, un truc qui fait que les parents en sont venus à penser que, okay leur gosse est chiant (les parents en prennent dans les gencives aussi !) mais bon il faut quand même toujours le soutenir, ou plutôt (parce que c'est vrai que c'est pas la même chose) le justifier et l'excuser, prendre son parti. Je sais pas quoi, cela dit. Et je vais pas trouver maintenant, à cinq heures moins le quart, nan nan.

Merci Poulpe, c'est effectivement ce que je voulais dire.

Je rajouterai que le plus grave pour moi, c'est pas que certains parents ne sachent pas poser des limites à leurs enfants. C'est qu'en plus ils aillent s'immiscer dans le domaine de l'école pour critiquer les limites qu'elle pose à leurs mioches : "mais pourquoi vous leurs donnez tant de devoirs? mais pourquoi vous avez puni mon fils? je refuse que mon fils redouble!!!", etc.
J'ai l'impression que ce genre de comportements se généralise et ça m'inquiète. Autant je sais que parfois on tombe sur des profs cons et que les parents feraient mieux de réagir, autant les parents devraient comprendre que l'école n'est pas là contre leurs gamins mais pour eux.

Bref, on enfonce des portes ouvertes, comme depuis le début... ^^

Je me permets juste une intervention rapide sur les derniers échanges, je pense que l'un des problèmes de fond c'est qu'on ne matraque plus les enfants de nos jours. Dans le temps, une institutrice punissait un gamin, les parents mettaient des fessées à leurs mômes et un prof pouvait tirer par le bras un gamin qui chahutait sans risquer de se faire virer.

Un gamin qui sait qu'il ne prendra pas de baffe, pas de punition, que ses parents (ou grands frères) de toute façon seront de son côté si problème est beaucoup plus "résistant" à toute forme d'autorité. Le dialogue, la pédagogie et tout le tintsoin ne peuvent fonctionner que si un môme sait qu'il ne peut pas non plus de son côté franchir toutes les limites sans rien risquer.

Ca fait très cliché de parler d'éducation permissif ou de relachement des parents etc. N'empêche que je suis convaincu que le problème vient de là : une bonne baffe pour remettre les idées en place pour certains gamins dans certaines conditions ça reste le meilleur remède. Du temps où les parents achetaient des martinets, où les profs filaient des coups de règles... ça filait plus droit. A titre personnel, j'ai été un enfant "dur" et rétrospectivement je remercie les profs et mes parents qui ont pas hésité à me virer, me coller en permanence (j'ai réussi en CE2 à me faire punir toute l'année de "récréation"), me corriger physiquement, me punir de différentes façons sans quoi à l'heure actuelle je serais ptet devenu délinquant ou "inemployable".

Quand je vois actuellement qu'on se pose la question de la tolérance du portable à l'école, que les parents assignent les profs en justice, que les grands frères pètent la gueule au prof à la sortie des cours... Je pense qu'avant de vouloir changer toutes les méthodes du monde, il faudrait tout simplement remettre un peu de fermeté dans le système. Mais malheureusement, ça, c'est impossible.

Ce n'est surtout pas du tout souhaitable.

Le redoublement ne devrait plus exister depuis longtemps. Il y a des pays où il n'existe pas, on y cherche ce qu'on peut faire pour aider un gosse sans lui refaire la même chose pendant un an.
Que des parents sachent pourquoi leur enfant a eu une sanction, c'est le minimum. Si ils viennent à la pêche aux infos, c'est qu'il y a eu un petit manque dans la communication, qu'ils viennent à l'école, ça permettra de discuter.
Les devoirs écrits sont interdits à l'école primaire depuis les années 50. En collège j'ai entendu des délégués de parents demander très courtoisement s'il était possible d'étaler plus les évas, on leur a répondu que les élèves devaient savoir s'organiser (parce qu'il est sans doute impossible que les collègues se concertent).

Mes grands-parents et les leurs ont eu grosso-modo la même éducation. Pas mes parents. Qui ne nous ont pas non plus fait ce que leurs parents ont fait (j'ai souvenir d'une claque, une seule, ma mère s'est ensuite excusée, reconnaissant une erreur). Je n'ai jamais tapé sur mes filles. Je ne le ferai pas.
Mon expérience collège, c'était comme instit dans un internat éducatif. Parfois j'ai secoué (attrapé par le bras et déplacé), je pense que j'ai eu la place que je voulais vis-à-vis des élèves parce que c'était exceptionnel : quand le volume sonore élevé ne marchait pas. Je gueulais quand le volume sonore normale ne marchait pas.
La plupart du temps (à partir d'ocotobre), ils faisaient ce que je voulais, sans que j'ai à le dire.

tu as bien raison.
Avant si on se prenait une beigne par l'instit parce qu'on avait fait le con ou autre, on en reprenait une derrière par le paternel.
Maintenant si l'instit colle une gifle au gosse, c'est le père qui praline l'instit sans réfléchir pourquoi il a fait ça.
Il n'y a plus de peur et de respect de l'enseignant, parce que les parents passent tout aux gamins.
Même les autres type de sanctions (style faire des lignes) les gamins ne les font pas, ils ont l'immunité parentale derrière.
C'est très bête mais j'ai l'impression que lorsqu'il y avait des sanctions corporelles, ça filait un peu plus droit.
Lorsque j'étais à l'école je n'ai jamais eu vent d'un parent venu se plaindre parce que son enfant s'était fait corriger par le prof ou l'instit.
Le parent faisait son boulot de parent.
Je ne sais plus qui l'a dit, mais il y a aussi l'éducation parentale à revoir.

Oui, ça filait plus droit.
Vers où ?
Si le 20è siècle a inventé un autre rapport entre adultes et enfants, entre homme et femme, entre hétéro et homo etc... c'est sans doute aussi parce qu'il a parachevé les totalitarismes.
Freinet a eu ce parcours aussi parce qu'il avait connu la grande guerre.

Que le redoublement ne devrait plus exister, soit, je vais pas contester ça (je suis d'accord, ça serait idiot ). Encore que, refaire la même chose, est-ce forcément pénalisant ou inutile dans tous les cas ? N'y a-t-il pas des situations qui justifient que l'élève puissent recommencer une année histoire de la "refaire mais en mieux, sur de bonnes bases" ? Je demande vraiment hein, à toi (Fix) en particulier. J'ai personnellement redoublé mon année de quatrième, j'avais complètement foiré la première en raison d'une ambiance de classe atroce, ben je l'ai du coup refaite, ça s'est super bien passé et je suis reparti du bon pied. Mais je ne conteste pas que ça soit généralement pas le bon moyen.

Mais ça n'était pas la question soulevée par Counie. Elle ne s'est pas prononcée sur le redoublement. Sans doute que les parents ont raison de contester cette méthode, mais elle prenait plutôt ça sous l'angle "ils contestent la décision". Ce que tu dis est vrai. Des fois, les parents se voient rembarrer alors qu'ils ne demandent pas grand chose. C'est ptet aussi bête qu'oeil pour oeil, dent pour dent, je sais pas, mais c'est con. Parce que ouais, de leur côté les parents contestent nettement plus qu'avant les décisions des profs. C'est bien quand cette contestation est légitime (ça arrive évidemment), c'est plus préoccupant quand ça devient une contestation régulière d'une sanction décidée par le prof et il y a des parents spécialistes de ça (chose qu'on ne voyait pas des masses il y a encore dix ans). On peut évidemment débattre du bien-fondé des heures de colle, des exercices supplémentaires étoussa, mais il me semble quand même que la moindre des choses, du côté des parents, c'est de pas tout de suite s'indigner. La communication, c'est super bien, mais ça demande de pas être tout seul. Le dialogue parent-prof se perd et c'est assez dramatique. Je dis pas que c'est toujours la faute des parents, il y a des profs bouchés et avec eux, c'est la merde, bon on est tous d'accord, personne n'est naïf. Mais bouh, quoi, si de plus en plus de parents partent du principe que la sanction n'est jamais justifiée (qu'elle soit adaptée est une autre question, qu'il faut évidemment se poser).

Il s'agit simplement que les parents ne disent pas systématiquement le contraire du prof, sinon, forcément, si le gamin voit bien que le prof n'a aucun moyen d'action pour le faire bosser, ça va être plus dur. Ca n'exempte pas le prof de faire sa part de communication, on est bien d'accord.


Bon après, là, les rigolos qui viennent limite dire qu'il faudrait ressortir les martinets, non, je vais rien dire, c'est juste absurde.

Je vois pas en quoi c'est absurde.

Moi ce que je trouve absurde c'est cette nouvelle mode qui consiste à ne JAMAIS corriger un gamin. Je parle pas de martyriser un enfant en l'attachant au radiateur ou des trucs comme ça. Non, je parle d'une bonne vieille fessée à l'ancienne quand t'as 3 ou 4 ans, je parle d'une bonne gifle quand t'as 10 ans etc. Je vois que dans mon entourage, mes belloches en particulier qui s'abreuvent de bouquins de pédago-psycho à deux balles, les parents sont souvent INCAPABLES de "sévir" ou de canaliser leurs mômes. Ca prêche la pédagogie, ça parle psychologie de l'enfant et pendant ce temps le môme monte sur le canapé avec ses godasses, coupent la parole aux adultes ou se terrent dans sa chambre pour jouer à ces jeux vidéos quand "il y a du monde à la maison".

Je rappelle qu'un enfant comme tout être humain est plus ou moins réceptif à certaines formes de pédagogie. Et c'est une erreur de penser qu'on peut éduquer TOUS les enfants en leur parlant doucement ou sans jamais lever la main sur eux. Certains mômes ont BESOIN de se prendre une trempe, de se taper des lignes à faire, d'aller au coin de temps en temps ou de rester enfermer dans leur chambre pour se calmer.

Et la tendance induite qui s'est développée en parallèle de cette absence de fermeté conduit les parents à défendre "coute que coute" leurs chérubins face aux profs qui ont rien compris, qui ont une dent contre leurs gamins de toute façon hein. La raison sous jacente à ça est que bien souvent les parents se sentent "responsables" des échecs de leurs enfants parce qu'ils bossent tous les deux, ont pas le temps de suivre les devoirs des gamins (on n'a jamais autant fait appel aux nounous, soutiens, profs à domicile que de nos jours), n'arrivent pas eux mêmes à se faire obéir. Vu qu'ils (les parents) sont dans l'impossibilité de reprendre la main sur ce "dossier", bah on s'en prend au prof, on défend à tort et à travers son gamin etc.

sauf que le point de départ de toussa, le dénominateur commun de tout ce bordel, c'est l'absence sévérité, de fermeté des premières années dans l'éducation du bambin.

Remplace "absurde" par "dangereux" si tu veux, ça sera plus juste. Déjà, ça n'a rien d'une "nouvelle mode" ; mode... ce qu'il faut pas entendre, enfin Fix sera mieux placé pour te citer plein de psychologues russes avec des tas de y dans leur nom (huhu) qui ont fait des recherches super sérieuses sur l'éducation et que ça n'est pas une lubie de pédagos fleur-dans-les-cheveux. Pour reprendre Fix d'ailleurs, si ça filait plus droit, quel était le résultat ? C'est sûr qu'il y avait du respect de partout, on taguait moins les murs, y'avait moins de car-jacking (oui, c'est un exemple halakon, évidemment), ouais. C'est souhaitable de revenir à ce système pour autant, avec tout ce qu'il implique de rigidité morale ?

Tout permettre, c'est pas bon, personne va dire le contraire. Il FAUT des limites. Et tout le monde n'est pas réceptif aux mêmes méthodes. Bon. Ce sont des évidences. Mais dire que certains gamins ont besoin de trempes ?! Bien sûr qu'il y a des parents qui passent tout à leurs gosses qui deviennent imbuvables et caractériels, bon, leur taper dessus pour autant, ça ne règle rien, filer des trempes, c'est tout sauf de la pédagogie, hein. Je crois que tu ne saisis pas bien le concepts de nuances. Être permissif, ça n'est pas tout permettre ; être tolérant, ça n'est pas tout tolérer ; être compréhensif, ça n'est pas tout accepter. A l'inverse, être ferme, ça n'implique pas de beugler comme être sévère n'implique pas cogner.

Enfin bon. Tu vas penser que je suis un doux rêveur partisan du chouchoutage à outrance.

Ce sera surtout moins "insultant" pour ceux qui pensent pas comme toi.



Je parle de mode en France. Je me doute qu'on doit trouver tout un tas de spécialistes qui pronaient telles méthodes il y a des siècles blabla. Je te parle en France et je te parle de la génération des parents 80' / 90'. C'est à cette date que le clivage avec l'ancienne "génération" / ancienne méthode est apparue.



Si un peu de rigidité pourrait permettre moins de délinquance et un peu plus de respect, je pense que la discipline devient un mal nécessaire. Je suis pas spécialement un partisan de quelque rigidité morale, c'est juste qu'entre les conséquences de la permissivité et les conséquences d'une certaine discipline, y a pas photo.

Mais je comprends ton positionnement, d'ailleurs tu te places sur un socle intellectuel beaucoup plus évident à défendre que le mien.



Je pense que TOUS les gamins ne peuvent pas se faire éduquer de la même façon. Certains mômes ont besoin de coups, ont besoin de sentir un rapport de force sinon ils deviennent incontrôlables. Le maître mot c'est "adaptation" effectivement. Ca sert à rien de taper systématiquement comme c'est nuisible de jamais rien dire. On est d'accord.

Sauf que je maintiens dans les grandes lignes de ce que je disais : la tendance actuelle consiste à "pas toucher" à l'enfant et c'est à mon sens une erreur parce que CERTAINS gamins ont BESOIN de se faire matraquer. C'est un schéma qui s'applique aux adultes (baton / carotte), si tu menaces pas les gens avec des contraventions, un code du travail ou des coups de batons dans la gueule ; bah certains individus n'obéiraient jamais à rien.



Non je suis pas si con.
Je vois très bien ce que tu vas pouvoir balancer comme contre argument et je sais aussi que ta position est plus défendable que la mienne (simplement parce que la "violence" quelle qu'elle soit n'est jamais la BONNE solution on peut toujours faire mieux). Le problème c'est que rien ne résiste aux FAITS, au TERRAIN, à la REALITE : les profs devraient pouvoir "punir" certains gamins, les parents devraient foutre plus souvent des trempes à leur gamin et on n'aurait pas la moitié des problèmes qu'on rencontre dans les collèges et lycées.

Sauf que si on en est à "devoir" filer des trempes, c'est déjà qu'un autre truc n'a pas été fait avant. Dire qu'il y a des tas de situations qui demandent une adaptation des méthodes, c'est encore une évidence. Mais en venir à frapper un gosse, c'est qu'on n'a pas assez cherché la solution avant. Je sais ce que tu vas me répondre : on l'a ptet cherchée et simplement pas trouvée parce que c'est pas une science exacte et qu'on peut simplement ne pas trouver le truc qui marche. Oui, mais c'est aussi extrêmement fataliste : "okay, y'a plus rien à faire, maintenant faut sortir le martinet". Je peux paraître pessimiste parfois, parce que les choses ne semblent pas s'améliorer, mais fondamentalement, je pense que le fatalisme est un renoncement inacceptable. On peut plus rien faire d'autre alors ben on va frapper, c'est le dernier recours. Non.

Si certains parents devraient être plus fermes, leur donner le droit à filer des trempes à leurs gamins comme il y a encore un demi siècle, c'est totalement disproportionné. On ne bascule d'un extrême (enfin on n'y est pas non plus à l'extrême) à un autre parce que le premier pose problème, c'est quoi sinon absurde ?
Si tu veux qu'il y ait moins de problèmes, c'est pas des trempes qu'il faut.
Que les parents soient moins permissifs, oui, que les profs soient peut-être dans leur ensemble plus volontaires et que ceux d'entre eux qui veulent du changement le beuglent aussi fort que les grévistes "touchez pas à nos retraites" , Oui. Et puis surtout - ça fera Bisounours Land - mais ce qu'il faut c'est plus de pédagogie et de dialogue, de coopération aussi, de solidarité. Autant de valeurs que l'individualisme à tout crin efface peut-être trop aujourd'hui. Rien que ça et tout va mieux.
Bien sûr c'est un peu de l'utopie et dans la réalité il y aura toujours des cas difficiles mais j'ai du mal à penser que la difficulté à trouver une autre solution justifie d'en employer une violente. Je m'y refuse. Si comme tu le reconnais toi-même, la violence n'est jamais la bonne solution, pourquoi l'employer ? Ca ne rime à rien ! Employer une solution qu'on sait mauvaise ??! Où est la logique ?

zélie a 3 ans. Elle a passé du temps sur l'ordinateur. Je lui dis que c'est fini. Elle reclique un coup, puis laisse le truc.
Elle revient pour me demander de l'eau, voit que j'ai pris la place, dit qu'elle n'avait pas fini, pas fait tel truc. Je réponds qu'elle en a fait assez, qu'elle fera l'autre truc plus tard. Elle dit "non, tout de suite, crie, trépigne". Elle sait que je ne vais pas lâcher l'affaire, que c'est comme ça point barre. Elle va voir sa mère pour se plaindre, celle-ci lui redit qu'elle en a fait assez. La petite passe à autre chose, fin du sketch.

Quand je bossais en internat éducatif, j'ai eu comme élèves des gamins qui se faisaient régulièrement taper dessus, qui avait en tête qui si l'adulte veut vraiment que tu obéisses, il frappe. Non seulement, comme j'y suis tenu, je n'ai donné aucun coup mais j'ai répéter assez souvent qu'aucun adulte n'avait le droit de le faire. Ca ne les a pas empêchés de constater que la privation de liberté est un truc très pénible, que la plupart des gens préfère éviter. Je suis prof, je suis père, je sanctionne régulièrement. Je ne frappe pas. Ca m'est interdit et ça marche sans en passer par là.

Mes élèves savent ce que je veux, et je m'y tiens. La plupart n'ont pas envie de m'emmerder, ceux qui font des trucs pénibles sont d'abord prévenus, puis sanctionnés si ça ne suffit pas. Au bout du compte, il en reste peu qui continue à foncer dans le mur.
Ceux-là on les sanctionne et on s'interroge un peu plus sur les causes de ce "masochisme". Quand on peut traiter ces causes où aménager des éléments qui amènent plus de bien être à ces gosses (ben oui souvent, il y a de la souffrance chez ceux qui nous alertent en fonçant SYSTEMATIQUEMENT sur les conneries), on le fait.

Ben oui. Le but de la pédagogie, c'est aussi d'éviter d'employer des méthodes violentes. Être pédagogue, c'est forcément éviter de les employer et leur préférer des méthodes qui non seulement ne génèrent pas autant de problèmes qu'elles en "règlent", mais en plus permettent à l'enfant de se construire sainement, pas en réparant les dégâts de la "solution".

Soit. Dans le fond vous avez forcément raison, la violence ne peut être que l'ultime recours à une situation sans autre solution, bien sûr. Mais cela ne peut s'appliquer que si on enseigne aux parents, et donc surtout aux enfants, à... éduquer les enfants ! Parce que franchement, c'est non seulement pas inné, mais c'est surtout pas donné à tout le monde de savoir s'y prendre.

Ah ben évidemment. Tu crois qu'on parle d'éducation et de pédagogie depuis quelque temps pour quoi ? ^^ Parce que c'est un peu le but de ces trucs : éduquer, instruire, construire, former des citoyens civilisés. Un des buts étant de sortir des schémas relationnels violents mais Fix l'a bien dit : les relations parents/enfants, hommes/femmes, homos/hétéros ne sont plus celles d'il y a un siècle, bien heureusement (même s'il y a encore beaucoup à faire). Et si ces relations ont évolué, c'est aussi parce qu'on éduque plus les enfants comme à l'époque.

Tu as complètement raison l'ancêtre.
J'ai parlé de mes parents et grands-parents parce qu'il me semble que, grosso-modo, ça fait deux générations que la plupart des gens veulent faire autre chose que "arrête de me faire chier où je t'en colle une". Et deux générations pour trouver comment faire, ce n'est pas suffisant.

La démocratie, c'est plus complexe que la dictature. Le dialogue (parents-enfants, femme-homme ...), c'est plus compliqué que l'exercice du pouvoir unilatéralement.
Considérer l'enfant comme une personne, entendre ses besoins, imposer des limites qui sont parfois du bon sens (sécurité), parfois qui viennent de nos besoins à nous, c'est loin d'être toujours évident.
C'est pourquoi le dialogue entre parents me semble si important (ha tu fais ça toi, ha toi aussi tu en as marre de ça ...). Il faut le développer.

C'est précisément sur ce point que je ne suis pas d'accord : certains mômes ne comprennent pas autre chose qu'une bonne fessée. Tu pourras essayer toutes les méthodes du monde inimaginables, il n'en reste pas moins que pour certains gamins le plus efficace ça reste le martinet.



Non c'est pas ce que je répondrais.
Je pense que la fessée n'est pas une fatalité en soi. Tu en parles comme d'un recul ou d'une forme de régression. Je vois pas pourquoi. Je ne crois pas que les parents qui distribuent les claques le font spécialement de gaieté de coeur ou pour se faciliter la vie. Au contraire, je pense que c'est plus difficile de "corriger" que de laisser faire ou de ne JAMAIS réagir.

Note la chose suivante : les gamins actuels lèvent de plus en plus la main sur leurs parents. Je parle pas des ados etc. non je te parle des gamins de 3 ou 4 ans quand leurs parents leur refusent quelque chose. Tu noteras que de plus en plus les gamins "répondent" et donnent des coups aux parents. Ca peut ressembler à un détail, mais c'est une chose qui n'existait pas il y a quelques années. Comment tu réagis au gamin qui te frappe quand tu lui éteins la télé ? Tu lui expliques les choses comment ? Tu fais quoi ?



Ton positionnement c'est de dire "c'est pas ça la solution" mais tu prônes quoi concrètement comme forme d'éducation sans passer par la fessée déculottée ? Tu me fais bien marrer. Les parents ont le DROIT et le DEVOIR de corriger leur(s) môme(s). Depuis quand c'est interdit, proscrit ? Je parle pas de martyriser un enfant hein, je parle d'une douche froide, une claque, d'une tape sur les fesses, d'une fessée, d'aller au coin... des choses comme ça. Ce ne sont pas des mesures "extrêmes" non ?

Par ailleurs, on est entre gens avec plus de deux neurones sur la table. Il est évident que je ne défends pas la position de "la baffe avant tout et à tout prix". Il me semble évident qu'avant de "sévir" un parent doit avertir, menacer, hausser le ton au préalable. Mais le fait de refuser "in abstracto" la fessée par PRINCIPE ça me fait assez halluciné.

J'ai lu l'exemple de FIX et j'ai rien à dire. C'est très bien sa façon de faire. En plus il est synchro avec sa femme donc c'est parfait. Mais tous les enfants ne sont pas comme sa fille et toutes les situations sont différentes. Et dans mon éventail de champs d'action, la "fessée" est un recours "normal" c'est tout ce que je veux dire.




Je pense que l'urgence et la réalité d'une situation ne laisse pas forcément le luxe de choix dans la façon de bien réagir avec les mômes. Tu parles "in abstracto" et je savais que sur ce terrain là tu pourrais blablatter (je te le disais plus haut), mais concrètement c'est pas toujours possible de faire autrement. Et moi je te le dis, pour certains gamins, tu auras beau déployer tout ton attirail à la Dolto, faire preuve d'une patience infinie etc il n'en reste pas moins que la correction sera le moyen le plus efficace.

Par ailleurs, je voudrais minorer l'adjectif "violent" que tu utilises. Une tape sur les fesses encouchées d'un marmot de deux ans ce n'est pas "violent". Prendre par le bras un enfant et exercer une pression ce n'est pas violent non plus. Comme la fessée et autres. Pour moi la correction physique doit s'arrêter à une limite "celle de faire du mal à l'enfant", il faut doser. Et souvent l'enfant ne réagit pas à la douleur physique, il réagit par peur, par contrariété ou par vexation.