LA GROSSE BLAGUE QUI TUE DE RIRE GRAVE TU KIFFES POINT COM :

"C'est l'histoire de HR qui était gentil."
C'est tout.


MMMMOOOOUUUUAAARRFFF !!!!

Un gars dit à un de ses amis:
"Si je couche avec ta femme, on sera fâchés ?
- Non
- Ennemis ?
- Non
- On sera quoi alors ?
- Ben, on sera quittes"

!

Moi aussi je suis drôle !

http://blogdamned.free.fr/images/clotka/graine-oueb.jpg

Bien entendu le dessin, n'est pas de moi.

Histoire trouvé sur internet !

Qu'est ce qu'il y a de marqué en page 39 du mode d'emploi d'une Lada ?
Les horaires des Bus !

Si vous voulez vous marrez, rien de tel que ROGER, BERNARD & LA VIE

http://www.roger-bernard.fr.tc/

Moi je suis fan en tout cas

T'es doublement fan même...

Une blague - 18 ans :


C'est le curé qui va voir l'âne et qui lui dit : "écoute mon gars, tous les deux on est un peu dans la même situation...on n'a pas tiré notre coup depuis un sacré bout de temps. Alors voilà ce que je te propose, on va faire ça tous les deux et ça nous fera le plus grand bien."

L'âne : "Ok curé, pas de problème, je n'osais pas te le proposer, mais venant de toi ça me fait très plaisir. Allez, je te laisse commencer ! "

Alors l'âne se tourne, le curé sort son machin et commence à bourrer l'âne...

Le curé : "aaaah aaah aaaaaaaaaaaaaaaaaaaah, ça fait du bien hmmm".

L'âne : "Merci curé, à ton tour maintenant, tourne-toi".

Et là le curé aperçoit l'"appareil" de l'âne, tendu comme une arbalète et lui dit : "Oulàààà l'âne, tu ne m'avais pas prévenu pour ça..."

L'âne : "t'en fais pas, ça te fera du bien, et puis tu me l'as bien fait toi, allez tourne-toi maintenant."

Le curé se tourne, en position, et l'âne commence sa besogne...
Bizarrement le curé ne bouge pas d'un iota...Alors l'âne lui lance : "Ca te plaît pas ? Tu pourrais faire un effort quand même ! Essaie de bouger un peu s'il-te-plaît !"

Et le curé , tout immobile lui lance : "Retire-toi de trente centimètres et je devrais pouvoir bouger la tête."

Pur hasard, Doug...

J'adore!!!

Ça me fait penser à White Ninja.
En tout cas grâce à ces "bd" connes je sais déjà à quoi je vais occuper mes cours de philo l'an prochain :/

L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Écoute, nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/h .
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/h Elle :
"Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit ..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/h.
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 : "c'est moi qui ai l'airbag..."

-Bonjour! Je voudrais un sandwich au dinosaure.
-Ah ben excusez moi mais j'ai plus d'pain..

Que dit un aveugle à qui on donne une feuille de papier de verre ?

Merde, c'est ecrit vachement petit ...

Un collègue a mis ça en avatar MSN, j'adore :

Bon je savais pas ou mettre ce lien, c'est pas une blague mais ça m'a bien fait marrer


http://www.lemonde.fr/web/depeches/0,14-0,39-25355793@7-52,0.html

C'est que ça doit faire mal en plus !!

Enfin ça ne m'étonne pas plus que ça. Ici on a bien nos enculeurs de mouche !!

cf. le message précédent de Ploc...

faut en vouloir quand même, ne serait ce que le rapport de taille entre le sexe du cheval et l'anus de l'homme.
C'est vraiment dégradant ce genre de chose, c'est même dégoutant.
Enfin, si il y en a que ça excite, je leur cède volontiers ma place.

Bon, moi j'ai pas compris mais ça m'ammuse.

Il faut compter les personnages avant et après le mouvement.

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur. Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.