C'est un trait génétique, donc ?

Je crois qu'on tombera pas d'accord. Je suis convaincu (à mort) que si un môme ne "comprend pas autre chose qu'une bonne fessée", c'est que son éducation l'a mené à ça. Mais je vois que ZiGGy vient de dire la même chose. On ne naît pas prédisposé à être éduqué au martinet, ou alors là on revient à des théories qui datent un peu...

Ensuite, je ne suis pas sûr que tu aies compris le sens de mon argument sur le fatalisme. Je dis pas que les parents qui filent des claques à leur enfant le font gaieté de coeur ou que c'est facile pour eux de prendre la décision. Je dis en revanche que c'est facile intellectuellement, on en revient à la bonne vieille méthode de la punition corporelle alors qu'on peut chercher une autre approche... pédagogique justement, c'est à dire une vraie solution qui ne soit pas sur le mode "un mal pour un bien" et qui s'attaque au fond du problème plutôt que de faire comprendre à l'enfant "bon voilà, t'es moins fort, tu la fermes". Parce que c'est ça, hein, c'est la solution ultime du plus fort qui se résout à utiliser sa force contre le plus faible. Tu comprends bien au vu des mots que j'emploie, je vois effectivement ça comme une régression : comment qualifier ça autrement ? On se démerde à bâtir une société la moins darwinienne possible (je reprends les terme de ZiGGy) et là, boum ! parce qu'on ne voit rien d'autre à faire (ce qui n'est pas égal à "il n'y a rien d'autre à faire" mais si je comprends qu'on n'a pas toujours la solution), on en revient à la raison du plus fort ?

Concernant le troisième paragraphe, tu seras sympa de me montrer la génération d'enfants battant leur parents. Il y en a, mais on est loin d'un comportement généralisé, bien loin. L'argument du "si on fait rien ça va empirer" n'en est pas un et j'y ai d'ailleurs déjà répondu : ne pas tout laisser passer est une évidence, mais ne pas mettre de fessée, ça n'est pas ne rien faire.
Et encore une fois, le gamin qui frappe quand tu coupes la télé, il l'a toujours fait ? C'est génétique aussi ? Plutôt que de le cogner quand il a quinze ans parce qu'il devient agressif quand tu éteints la télé, y'avait pas des choses à faire avant, des choses plus pacifiques qui auraient évité ça ? Et quand bien même, il y a encore d'autre chose à faire à ce moment là, hein, et si le(s) parent(s) ne la trouvent pas, ben on peut les y aider.

La suite est juste effrayante. Sérieux. Une tape sur les fesses, une claque, ça ne paraît rien à beaucoup de gens parce que c'est (encore) dans les moeurs, parce que presque tout le monde en a reçu. Moi y compris. Ca reste une punition corporelle aussi peu intense soit-elle. Je dis pas qu'une fessée traumatise un gamin, je dis que c'est inutile. Inutile parce qu'on n'est pas censé en arriver là, que ça s'évite très bien. Et ce que je dis n'est pas synonyme d'inaction (si si, je t'assure).
Pour te répondre, sur les autres méthodes, je ne suis pas moi-même pédagogue, je n'ai pas non plus l'expérience des enfants (ni en tant que prof ou éducateur, ni en tant que parent). Le problème en plus, c'est que ta question est biaisée : tu me dis "on en est là, il faut sévir, tu proposes quoi d'autre ?", je te réponds "y'avait pas besoin d'en arriver à cette situation, elle pouvait être évitée", tu me demande encore "ben ouais mais on en est là", je te réponds encore "on en est là pourquoi ? Ptet même que les fessées/claques/martinet sont en partie le problème de cette situation que tu veux me voir régler avec ces méthodes". Tu veux me voir résoudre un problème super compliqué, je te réponds que le problème n'avait même pas à se poser. Comprends bien que c'est un dialogue de sourds. Bien sûr que c'est pas forcément simple, ni évident d'éviter ces situations. et c'est pas ce que je dis. Ce que je dis, par contre, c'est que si on éduque mieux les gamins, sans employer la force (ce qui n'exclue pas d'être ferme et de sanctionner les enfants, ce qu'a bien exprimé Fix), eux-même l'emploieront moins et ainsi de suite. Parce que, tout comme les comportement violents, les comportement réfléchis se nourrissent d'eux-mêmes. Préconiser la violence (encore une fois, même si pas très intense) dans l'éducation, c'est assurer sa perpétuation. Eh oui.

Quant à ce que dit Fix, je crois que t'as bien compris son propos. Je ne déballe pas un attirail à la Dolto (que j'ai pas lu d'ailleurs), même si je suis dans la théorie et que dans la pratique il y a mille raisons, mille éléments qui peuvent faire dérailler une situation. Je dis juste que même là, il y a d'autre solutions, que même là, on peut se montrer ferme, sanctionner et se faire comprendre (surtout hein, sinon ça sert à quoi ? Si le gosse comprend que okay t'es le plus, t'as gagné, j'arrête, il a compris à quel moment pourquoi il ne devait pas faire ce qu'il a fait et comment il doit faire maintenant ?). Mais évidemment, ces solutions plus tu les appliques tôt et moins c'est dur, plus tard de te retrouver avec un ado de quinze ans violent. C'est sûr que si tu me places dans une situation aussi extrême, je suis aussi désarmé que n'importe qui. Pas grand monde sait gérer ce genre de situation, hein. Possible que moi aussi je sois tenté de frapper en retour dans ces circonstances. Cela dit, j'aurai RIEN réglé et j'aurais surtout une belle sensation que quelque chose aurait dû être fait EN AMONT. Et là encore je dis pas que c'est simple, je dis pas que c'est évident, je ne dis pas que je saurais le faire ou que ça vient naturellement à qui que ce soit.
Mais si on éduque mieux les enfants, ils éduqueront mieux les leurs et ainsi de suite.

Mais j'arrête, je vais encore planter le forum.

Je suis à peu près d'accord avec tout ton blabla.

Je pense cependant que tu te rends pas forcément compte de comment sont certains mômes, sur le fait qu'un enfant "teste" sans arrêt les limites de ses parents, que certains parents ne PEUVENT pas faire autrement de temps en temps que de recourir à la fessée (temps / moyens).

Le point où nous divergeons, c'est que toi tu refuses d'envisager la fessée alors que pour moi il s'agit d'une "solution ultime" qui fait partie du package normal d'un parent. Après soyons clair, je pense que la fessée doit être assortie au préalable d'un minimum de pédagogie, d'avertissements et d'une fermeté progressive. Mais au bout du compte, si tu colles jamais une fessée au gamin, tu limites fatalement l'impact de tout ce que tu pourras dire au môme. Parce que l'enfant sait que quoiqu'il arrive, il lui arrivera rien de vraiment désagréable. Pour moi, la correction doit être une sorte de "couperet" qui existe, une potentialité que l'enfant connaît s'il joue trop longtemps au con.

Je sais pas si j'ai été clair.
En gros, ce que je veux dire, c'est que la fessée doit exister au moins comme possibilité et doit nécessairement être entouré d'un attirail pédagogique.

Quelques remarques sinon en vrac :

- je parle pas de cogner des ados ni de trucs "violents". Je parle de "corrections" légères destinées aux enfants en bas âge. C'est quand ils sont jeunes qu'il faut commencer à montrer les limites de ce qu'ils peuvent faire ou non. A l'adolescence, c'est un peu tard.

- la génération des enfants qui se retournent contre leurs parents existent. C'est celle qui actuellement a entre 3 et 8 ans. Et je parle d'enfant qui riposte quand leurs parents les grondent (je parle pas d'ado qui battent leurs parents). Le simple fait de "riposter" physiquement quand ton père ou ta mère te gronde justifie à mon sens la fessée directe.

- vous faîtes dériver le débat sur les gênes, en tordant mes exemples. Ne me faîtes pas dire ce que j'ai pas dit. Je maintiens que dans certains cas, une bonne fessée ou une rebuffade "recadre" un enfant qui va trop loin. Et je parle d'un enfant de moins de 10 ans et je parle pas de le "cogner" ou de le martyriser. La relation enfant / parent est une relation d'amour avant tout. Et je pense que c'est faire preuve d'amour que de coller une trempe à un gamin qui va trop loin.

- je suis d'accord sur le fait qu'il y a des choses à faire AVANT de coller une fessée à un gamin et j'ai jamais dit le contraire. Par contre, je pense que tu fais fausse route en pensant que TOUS les gamins peuvent comprendre les choses sans.

Le truc du "on va tous y arriver ensemble le monde sera meilleur" ça me semble juste décalé venant d'un être aussi critique que toi. Encore un peu et tout le monde paiera ses impots sans frauder et les gens seront meilleurs. Tu parles "in abstracto" depuis le début, c'est même pas de l'utopie, c'est du délire sponsorisé par XANAX ton trip. Perso ça m'intéresse de savoir ce que tu prends, ça a l'air bien violent. Comme ça la prochaine fois que je verrais un gamin foutre un coup de pied à sa mère au supermarché parce que celle ci refuse de lui acheter ses Chocopops (véridique, la semaine dernière au Monoprix de St Germain), je me dirais que la solution c'est de se poser en tailleur dans le magasin et de lui démontrer que son acte était déraisonné plutot que de lui coller une bonne trempe.

Edit : tu vois en souligné, c'est typiquement le genre de procédé que tu utilises pour démontrer que j'ai tort depuis le début : tu pousses mes exemples à l'extrême en prenant le contre-pied ou en sortant du "cadre" normal du débat. On peut jouer à ça si tu veux. Je pense que tu devrais juste te poser la question suivante avant de vilipender une fessée pour des raisons presque philosophiques : le rôle de parent en tant qu'éducateur n'implique t'il pas de facto un certain pouvoir de sanctionner ?

Et tu pense vraiment que le gamin qui a été éduqué par la domination physique sera moins violent quand ça sera lui qui sera en position de dominant ?

Non.
Je pense juste qu'une bonne trempe de temps en temps ça remet les idées en place. Je pense aussi que de nos jours si les gamins en prenaient un peu plus, ce serait pas forcément un mal.

"domination physique" "violence" "coups" "position de dominant" "traumatisme" "punition corporelle"... Sincèrement, on parle de quoi au juste ? Si vous ne faites pas une différence entre une fessée administrée à un gamin de 6 ans (parce qu'il dépasse les bornes) et des coups de fouets dans le dos parce que le gamin a mis les coudes sur la table, on va pas y arriver.

Moi j'suis d'accord avec Canard. J'ai aussi été élevé au martinet et je n'ai pas l'impression d'en avoir eu des séquelles. Au contraire, je ne remercierai jamais assez mes parents d'avoir été super sévères avec moi.

Parfois, une petite fessée ne fait pas de mal pour bien cerner les limites....

Canard, je dois répondre à la provoc' à la fin de ton post ? Enfin j'espère que c'est de la provoc' sinon c'est totalement débile (oui, je pèse mes mots). C'est précisément parce que je suis critique que je tiens ces propos, critique du monde qui m'entoure, donc des comportements actuels (évidemment) mais aussi de ceux d'hier, des traditions, des habitudes, des trucs qu'on ne remet pas en question parce que ça a toujours été comme ça. Je ne dis pas qu'un monde où tout le monde agît bien, est honnête, juste et compréhensif est possible, je sais bien que c'est de l'utopie, qu'on y arrivera pas, qu'il y aura toujours des profiteurs, des salauds, des escrocs et tout simplement des cons. Mais là tu parles de tout autre chose, j'ai pas dit qu'une éducation sans claques etc. était garante de paix, de fraternité, et de licornes roses gambadant dans les forêts. Je dis par contre qu'une meilleure éducation conduit globalement à de meilleurs comportements, eux même conduisant globalement à une meilleure éducation.. mais l'éducation ne s'arrête pas aux parents, on l'a dit, y'a des tonnes de facteurs, des tonnes qui peuvent influer sur une personnalité. Tu peux avoir des parents super et devenir un criminel, tu peux avoir des parents qui ne s'occupent pas de toi ou te tabassent (pour aller dans l'extrême) et devenir quelqu'un de bien, y'a de pas de fatalité (on y revient) ni dans un sens ni dans l'autre.

De plus, tu n'as pas du bien faire attention parce que je l'ai répété à chaque paragraphe : je SAIS que ça n'est jamais facile, évident, inné. L'éducation, c'est pas un truc qui vient comme ça, pouf. Ca se théorise, ça se réfléchit, ça s'applique, ça se vit étouétou. Je SAIS que dire que la punition corporelle (encore une fois, même légère) est toujours évitable est plus facile que d'y arriver en réalité ; seulement comprends bien que c'est d'autant plus difficile en réalité parce que c'est une pratique acceptée et que beaucoup considèrent envisageable. La fessée devrait être dans l'attirail des parent ? J'ai envie de te poser, à mon tour, une colle : pourquoi ? Je veux dire vraiment, profondément, pourquoi certains cas la rendraient inévitable ? Ne le paraît-elle pas parce que, justement, on la considère comme envisageable au détriment d'autres méthodes qu'on pourrait ajouter à l'attirail éducatif des parents plutôt que de les laisser perpétuer les traditions en la matière (ah, qui n'est plus critique du coup ?).

C'est toujours le dialogue de sourd, en fait :
- La fessée, même si elle doit rester un ultime recours, est une méthode comme une autre.
- La fessée est inutile, il y a d'autres solutions à la fois plus justes et en plus tout simplement plus efficaces et pédagogiques.
- Oui mais pourquoi la retirer de l'attirail répressif des parents ?
- Parce qu'elle est inutile et pas intéressante et (à son niveau) violente ?
- Ben ouais mais des fois ça marche !
- Ben ouais mais ça marchera tout autant autrement (et sans doute même mieux)
- Okay, mais si vraiment le reste ne marche pas ?
- Ce n'est pas parce qu'on ne voit rien d'autre qu'il n'y a rien d'autre, petit scarabée.
- Oui, mais tu proposes quoi ?
- Je propose ce que j'ai proposé trois mille fois, faire sans, puisqu'on peut.
- Mais concrètement ?
- Concrètement ? Que veux-tu que je te réponde d'autre que d'employer une autre punition qui ne sera pas moins ferme mais plus pédagogique ?
- Oui, mais si vraiment vraiment vraiment, le môme ne comprend pas ?
- *soupir* Mais pourquoi veux-tu qu'il ne comprenne vraiment vraiment vraiment pas ?
- Parce que ça peut arriver !
- Si ça arrive, c'est que de toute façon le problème ne sera pas réglé par une fessée.
- Pourquoi ?
- Parce qu'alors le problème n'est pas juste de l'ordre du test des limites. Tu vois si l'enfant est muré dans son rejet des règles, c'est plus grave.
- Oui mais alors on fait quoi dans cette situation que tu dis ?
- *soupir* Ben pas une fessée puisque je viens de dire que ça n'y changera rien.
- Ben alors quoi ?
- *GROS SOUPIR*

C'est un peu ça, quand même, hein.

Je sais que tu vas avoir un problème avec l'emploi de l'expression "solution violente" et me répondre qu'il s'agit d'une tape sur les fesses d'un gamin. Je te réponds que ça va pas le traumatiser mais que c'est une forme de violence même si elle paraît anodine, même si c'est pas comme sortir une batte de baseball et lui défoncer le crâne, on est d'accord.
Et je te dis aussi (comme Fix) que s'il fait des conneries à répétitions, qu'il fonce dedans, c'est qu'il veut "dire" un truc. C'est pas qu'il veut tester les limites. Parce que (je me répète graaave) les limites, y'a pas besoin de fessée pour les poser (tu vas me dire qu'il y a des cas où si, il en faut, je parie et je te répondrai comme dans le dialogue juste au dessus) et que donc s'il s'avère qu'il fonce systématiquement vers les emmerdes, le conflit, l'affrontement, c'est ptet bien parce qu'il sait justement où sont les limites, qu'il les franchit en le sachant (plus ou moins consciemment) et que donc le problème n'est bien plus de les tester. Enfin là, faudrait que Fix réponde plutôt que moi.

Le plus étonnant étant que tu me parles de mettre une ""correction" légère à un enfant en bas-âge". En quoi il peut être nécessaire de mettre ne serait-ce qu'une tape sur les fesses à un enfant en bas-âge pour lui faire comprendre un truc ? Là clairement, c'est le parent qui manque de cordes à son arc, hein. Evidemment que c'est le plus tôt possible qu'il faut inculquer les limites... Bon, oui, je sais que ça peut déraper après, mais justement, si les limites sont là et que l'ado devient ingérable, à quoi elle sert la gifle ? Je... attends... Bloody hell ! Mais mais mais ! En fait tu dis la MÊME chose que moi : y'a pas besoin de "correction" si l'éducation est assurée tôt et si après ça ne sert à plus rien puisque on répond "agression" contre "agression" face à un gamin qui n'en est plus vraiment un et qui ne va pas se calmer comme ça. Merci de me soutenir, Canardo.

Le problème fondamental que j'ai avec ton discours est le suivant : tu dis que les parents font mal leur boulot et qu'ils faudrait en revenir à la méthode gifle quand c'est justifié. Le problème, c'est que le gamin en bas-âge qui se prend un légère tape sur les fesses se la prend alors que ce sont ses parents qui sont en "tort" (je mets des guillemets parce que, je le répète encore, je sais bien que c'est pas évident de trouver d'autres solutions, d'autant moins quand la solution tape sur les fesses n'est pas remise en question par tout le monde) de ne pas employer une autre méthode. Là encore, ça ne fait pas sens.

Ah sans m'attarder, tu m'as parlé d'un ado qui devient violent quand on éteint la télé, tu n'as donc pas parlé QUE d'enfants en bas-âge et de tape sur les fesses. Mais passons.

Pour résumer : un jeune enfant qui dépasse les limites parce qu'il les teste, je vois pas en quoi il y a besoin d'une fessée pour les lui inculquer (les limites). C'est un jeune enfant, hein. S'il est déjà ingérable, c'est pas à lui que revient le gros de la faute et la fessée y changera quoi ? Ca le rendra gérable ? Vraiment ? Ca se saurait. S'il est pas ingérable, y'a pas besoin de fessée. D'où... ? Ca sert à rien. CQFD.

Après, ben, une fois ado, là encore la gifle ne sert à rien. C'est une solution inefficace. Ca peut calmer parce que ça fait mal, ça impressionne, ça montre que tu peux en prendre d'autres. Mais c'est totalement inefficace sur le fond, ça n'est qu'une solution superficielle et c'est pourquoi j'ai du mal à comprendre son usage. Ca ne recadre rien ou simplement temporairement.

Le gros de l'incompréhension, c'est que tu me dis que parfois, y'a pas d'alternative quand moi je te dis qu'il y en a toujours, des punitions/sanctions qui ne sont pas moins fermes mais plus pédagogiques. Et je suis sûr que Fix peut t'en faire toute une liste. ^^
Le gros du soucis, ce n'est pas MON manque de critique, c'est bien le manque de remise en question dans les méthodes éducatives/pédagogiques parce que si on ne voit pas d'autres solutions, c'est un peu dommage, c'est qu'il y a un manque d'"imagination" quelque part. Je dis pas forcément que je serais plus imaginatif qu'un autre, je dis par contre que ça serait bien de l'être ouais. Ne serait-ce que pour éduquer plus efficacement.

Bon la fin, comme je l'ai dit, c'est du grand n'importe quoi. T'as éteint le cerveau pour enclencher le mode "railleur' et c'est un peu dommage, d'autant plus que c'est même pas drôle ou pertinent ou fin.

Sujet très intéressant, mais là il a beaucoup trop de patés pour moi.

Alors, vite fait:

- Les profs (et par extension les fonctionnaires) ont plein de défauts, mais je comprends que s'ils ont signé pour 40 ans, ou 30 ans sur les critères: glande, vacances, sécurité, pas d'obligation de performance, c'est sûr qu'il y a de quoi se sentir lèsé si on veut rompre les termes tacites du contrat (ps:je sais que j'exagère un peu et que je généralise).
- Donc, que les profs défendent leur steak, OK, mais qu'ils n'emmerdent pas les autres en disant "tout ce qu'on fait, c'est pour vous tous frères de combat".
- Ce qui est chiant, c'est le corporatisme, l'immobilisme, l'égoïsme qui empêchent toute réflexion qui irait à l'encontre de leurs propres valeurs et de leur propre steak. Genre, avoir des éléments de propagande dans le carnet de correspondances de son fils, moi ça me donne envie de me castagner.

- En plus, entre le côté on n'est pas là pour fournir les entreprises, on vaut mieux que ça, et le côté égalitariste genre toutes les matières sont importantes et gardons des classes super hétérogènes on va pas aller loin comme ça.

En quoi c'est inefficace? En quoi ça ne sert à rien? Tu te bases su ton immense expérience des enfants ou bien tu l'as lu dans les livres?

Bon, il faut TOUT expliquer. S'il vous plaît, réfléchissez avant de poster, ça aidera tout le monde. Oui, je deviens pas sympa, mais j'en ai un peu marre de reformuler le truc dans tous les sens pour qu'on me réponde ça.

Cent fois sur le métier remettant son ouvrage...

Il ne s'agit pas d'être traumatisé. J'ai pas été traumatisé par les baffes ou fessées reçues étant gamin. Il s'agit de dire (mordel de berde) que ce sont des solution inutiles autant qu'inefficaces et que dès lors, ça serait bien plus intéressant de faire autre chose.
Quand vous avez reçu ces baffes/gifles/coups de martinet, c'était justifié ? Je veux dire, vraiment ? Pas juste "ouais j'ai piqué une crise, ça m'a calmé", ça serait une réponse absurde : j'ai piqué mon lot de crises, parfois je me suis ramassé une tape sur les fesses ou une claque. Evidemment que j'en suis pas mort et que je m'en fous aujourd'hui, mais il y avait autre chose à faire. Clairement. Ca n'a été fait que parce que c'était une solution à défaut d'en trouver une autre, pas parce qu'il n'y avait que ça à faire. Et si vraiment le gosse est ingérable, ajouter une gifle là-dessus, ça règle quoi ?

Encore une fois, cerner les limites, c'est super bien, mais ça ne requiert pas une fessée. C'est absurde. Ou alors, c'est que le parent manque de cordes à son arc (bis).
Je pars du principe que, s'il y a mieux, plus efficace, plus pédagogique, plus pacifique à faire, pourquoi ne pas le faire ? Apparemment, ça n'est pas évident pour tout le monde.
Je pars du principe que si un gosse de huit ans est ingérable et fout des coups de pieds à sa mère au supermarché , mettre une tarte ne suffira pas, ça ne changera RIEN au comportement du gosse, le problème est alors plus grave qu'une simple mesure des limites. Donc soit on cherche une autre approche, soit on envoie une avalanche de tartes. Et là, on est tous d'accord pour dire que c'est pas la bonne solution.

J'vous préviens, vous voulez pas comprendre, je me petit-suisside.

J'utilise mon cerveau.
En quoi ça peut être efficace ? En quoi ça peut servir à quelque chose ? Tu crois vraiment que c'est utile pour inculquer les limites à un jeune enfant ?
Encore merci de cette réponse super pertinente : "t'as pas l'experience, t'en sais rien, tu peux rien en dire."

J'ai compris que tu pensais qu'il y avait plus efficace.
Mais au final, on ne sait toujours pas quoi... A part tourner en rond sur des km de texte, on n'en apprend pas plus...

On sait quoi, tu ne veux juste pas le voir. Non, je n'évite pas la question. C'est pas Canard lui-même qui a dit que les méthodes devaient être appliquées à chaque cas ? Je propose donc, quand on se dit qu'une fessée calmerait son gosse ou lui monterait la limite, on réfléchisse juste un peu avant de le faire et qu'on se pose la question : "qu'est-ce que je peux faire pour qu'il comprenne non seulement qu'il dépasse la limite mais en plus qu'il comprenne pourquoi il ne doit pas le faire et pourquoi elle existe ?" Et comme je n'ai pas d'enfant, je ne peux pas faire ce boulot à la place d'un parent qui est le mieux placé pour savoir comment. Je ne peux pas dire plus précisément que ça. Vous voulez me faire cracher le truc précis, je ne peux que cracher la marche à suivre, soit. Mais ce que je dit est n'en est pas pour autant dénué de valeur, ou à mettre de côté en me répondant une ligne.

EDIT : De plus, Joc, tu ne réponds pas non plus à mes dernières questions là ? Le peux-tu ? Et comment ? En te basant sur ton expérience et la sagesse des aînés ? Tu vas voir, c'est pas si simple.

EDIT 2 : Bon, clairement, là, ce que je vous demande, c'est de m'expliquer de votre côté en quoi la fessée/gifle est efficace et surtout préférable à autre chose ? J'ai du mal à dire quoi faire précisément à la place et à sortir plus qu'une marche à suivre et dire qu'il faut au moins essayer de trouver autre chose. Dites moi de votre côté, en quoi, dans quelle situation, c'est la seule solution ? Et me sortez pas l'exemple du gosse difficile, s'il est difficile, la claque, hein, elle ne recarde pas. Et si vous voulez mon expérience (qui ne vaut que ce qu'elle vaut, c'est à dire pas forcément grand chose) les gosses super chiants qui se font crier dessus toutes les cinq minutes et qui se prennent des tartes, j'en ai croisé quelques-uns quand même.

Non, ce n'est pas si simple. Au passage, je suis d'accord avec toi mais juste, je ne vois pas l'intérêt de rejeter la fessée en bloc.

A titre personnel je dirais que c'est une question de feeling. Je connais suffisamment mes gamins pour savoir quand une fessée est nécessaire. Et je pèse mes mots: "NECESSAIRE". Après, attention, je ne passe pas mon temps à les tabasser hein... Mais je ne me réfrènerai jamais de leur en coller une si je juge ça utile. C'est ma façon de les éduquer et c'est leur façon d'être éduqués.

Après, je ne suis pas idiot. Je sais qu'on dispose d'un arsenal éducatif nettement plus subtil que la fessée et que j'emploie le plus souvent. Mais je ne me vois pas me contenter de ça juste parce que la fessée, c'est "frowned upon"....

J'ai un fils de 7 ans qui a pris des tartes (rien de méchant) et une fille de deux ans qui n'en prend pas (une idée de ma femme et comme c'était une fille, j'ai tenté le coup, et comme je suis du genre à tenter une expérience jusqu'au bout).

Et là je peux dire vive les tartes, d'autant que je suis trop gentil, je n'aime pas les punitions.

Putain, il y en a qui prennent les gosses pour des sombres crétins: OK les gros yeux, les haussements de tons, des fois ça marche, mais pas toujours, et le côté neuneu papa pas content, il doit bien se marrer le gosse quand il a envie de faire un truc. Donc, pour en revenir à ma fille, parfois je perds mon temps, "non", la chercher, rechercher, la bloquer alors qu'une petite tape lui aurait fait comprendre le truc; sans compter que des fois elle prend ça pour un jeu et là je suis bien emmerdé.

Alors, oui, il y a un âge auquel le gosse correctement éduqué, respectueux de ce qui est respectable et légitime sera réceptif à des explications, mais des fois il ne peut pas tout comprendre.

Merde, ton gosse, t'es là pour le préparer à la vie, pas pour autre chose, et une limite c'est une limite, si tu la dépasses et que tu te fais gauller, tu morfles. Point. Après, libre à toi de la franchir. Ou pas.

Mes règles ont au moins le mérite d'être intelligentes, ce qui ne sera pas forcément le cas plus tard.

Ah mais tu éduques tes gosses comme tu veux, je dis juste que pense que la fessée ne sert à rien (et ça va évidemment pas les traumatiser, une de temps en temps).
Mais je pense que fondamentalement, juger ça utile voire nécessaire, c'est ne pas prendre en considérations d'autres options, ce qui peut tout à fait se comprendre selon les circonstances, je dis pas non plus le contraire. C'est pas la solution idéale (même Canard l'a dit).

Et je ne me vois pas mettre une fessée à une (très) hypothétique progéniture future, juste parce "ça n'est pas grave une de temps en temps", surtout si je peux trouver mieux juste en respirant un bon coup. Ca c'est pour contrer le "frowned upon" genre, je suis bien-pensant. Je pense que dans ce débat, on l'est tous : c'est pas comme si les "fesseurs" étaient mal considérés.

J'ai l'impression que si en fait (EDIT: Mais le frowned upon ne t'était pas spécialement destiné). Maintenant, "fesseur", attention hein. Je donne plus volontiers du "file dans ta chambre" (ce qui doit être tout aussi inutile ) que de la fessée....

Je réponds brièvement à Princerod quand même, pour pas qu'on l'ignore. Bon, je vais être un peu sec : la première réponse sur les profs ne vaut rien. De ton propre aveu, t'as rien lu, t'es clairement pas dans une optique de débat d'ailleurs, c'est juste j'ai tout un tas de préjugés alors je les sors, façon troll. Qu'il y ait vraiment des profs/fonctionnaires comme ça est une chose, généraliser en est une autre, zéro pointé. Je joue pas les naïfs, on sait tous que y'en qui se tournent les pouces, on sait aussi que des fois, c'est mal fichu (il existe des postes où y'a vraiment pas de boulot à faire, carrément ouais), on sait qu'il y a des profiteurs du système (mais sinon, essaye quand même la remise en question, ça peut être utile) et j'ajoute une louche de "mon gamin est tombé sur un prof syndicaliste un peu zélé alors je vais me lâcher".
Je rajoute que si tu penses que dénigrer les profs plutôt que de tenter la coopération et la communication avec le corps enseignant (ce qui passe aussi par l'expression de ton désaccord, hein.) est un service à rendre à l'élève qu'est aussi ton enfant, c'est toi qui vois. Mais c'est quand même sympa d'illustrer nos propos sur certains parents d'élèves. Là encore, tu pense que le prof que tu mentionnes est un chieur, c'est bien possible, auquel cas il devrait ptet se remettre en question, mais les parent ne sont pas exemptés d'une telle entreprise... j'dis ça j'dis rien. Conseil : évite de dire "il est trop con ton prof" à ton gosse, va plutôt en discuter avec le ou les profs qui te posent problème, calmement hein, en t'exprimant bien, pas en lui sortant "dîtes, arrêtez de me lourder avec vos conneries de prof dont je me contrefiche", en expliquant ce qui te plaît pas et écoute aussi ce qu'il a à dire, si ça s'trouve il est pas si chieur que ça non plus (on ne sait jamais). Si ça se trouve, vous pourriez bien ressortir tous les deux enrichis ou simplement plus respectueux l'un de l'autre d'une telle rencontre (dingue !). Mais bon, excuse-moi, je vis dans l'illusion d'un monde tout beau tout joli. Cela dit, des fois, c'est aussi en ne faisant rien pour améliorer les choses qu'elles ne s'améliorent pas.


La deuxième réponse est du même tonneau. Tu voulais dire quoi ? J'ai compris ce que tu disais hein, mais bon, c'était pas... très constructif ? Et tu m'expliqueras en quoi la fessée, c'est moins prendre l'enfant pour un crétin que les gros yeux et le rapport avec la préparation au vrai monde réel qui n'est pas celui des bisounours (on est d'accord).

Nous lui disons qu'on n'a pas le droit de taper, et nous l'empêchons de le faire. Nous expliquons aussi à sa soeur de 5 ans qu'elle est deux fois plus grande qu'elle et qu'il lui est donc facile d'empêcher la petite de lui faire mal.
Loussine a fait ça quand elle avait le même age (2-3 ans), ça ne lui viendrait plus à l'esprit maintenant.
Quand Zélie passe dans le out-of control, nous la mettons dans sa chambre. Pas longtemps. Elle se calme vite en général.

Qu'est-ce qu'on fait au lieu de frapper ?
Ben ça dépend de la situation, non ? C'est comme la note (évaluation) qui englobe des tas de choses, la baffe va être la réponse à "t'as passé la limite". Pourquoi ? Comment ? C'est pas dit. C'est à mon avis le premier truc à voir à froid.
Qu'un gosse de 3 ans teste les limites, ça prouve qu'il là où on l'attend dans son développement.

Que doit faire la maman qui se prend un coup dans le magasin ?
Se faire aider. Je n'ai pas retenu l'age du gamin que tu donnais Canard mais il me semble que ce n'était plus à l'age où on apprend le bien et le mal.
Quand Loussine est née, j'ai trouvé que c'était super dur d'élever un môme à deux, et je me suis mis à voir autrement les mamans de la ZEP où je bossais, qui récupéraient leurs gosses à 19h (qui étaient à l'école depuis 8h), qui étaient les seules adultes à la maison, qui étaient crevées de leur journée de taf de merde. Respect, je pensais.